Le coeur de ma fille

Diagnostiquée en novembre 2008, il y a un an, comme ayant une malformation cardiaque mineure, un CIA ( Communication Inter-Auriculaire - entre les 2 oreillettes ), elle est suivie aux 6 mois par une cardiologue-pédiatrique à Trois-Rivières.

Verdict : Le trou est trop grand pour se refermer de lui-même. Intervention cardiaque lorsqu'elle aura 3 ou 4ans.

Hier matin, suivi de routine. Oh miracle ! Le trou commence à se refermer !! Oui, oui !! Un miracle, ça en ait un.

Ok, rien n'est encore gagné, mais la possibilité d'une intervention est un peu plus écartée.

Nous sommes vraiment contents !

Retour à la surface...

Après avoir tangué sur la houle une bonne partie de l'été, je sens que la vie reprend maintenant son cours normal. Franchement, il était temps. J'ai eu peur de ne plus jamais redevenir "comme avant", autant physiquement, à cause des saignements qui ont tout juste cessé au début du mois d'octobre, autant moralement, parce que j'ai traversé une sorte de déprime, un genre de post-partum mais sans toutefois avoir le bébé qui va habituellement avec. J'imagine qu'avec des hormones qui sont tombés à plat, après avoir atteint plus 170 000, ça ne doit pas aider.

J'ai eu peur.

Peur pour mes enfants. Peur qu'ils ne retrouvent plus jamais leur maman souriante, qui mordait dans la vie. Peur pour mon couple. Parce que je ne me sentais plus à la hauteur de mon homme, parce que je le sentais à dix mille lieux d'où est-ce que moi j'étais. Et heureusement. Parce que sans ça, je pense que j'aurais sombré davantage si lui avait été aussi accablé que moi. Beaucoup de remises en question...

Mais tout ça semble derrière moi. Je guette toutefois les coups de déprime, qui reviennent de moins en moins souvent.

Maintenant, la trouille est encore là, mais plus pour les mêmes choses. J'ai envie d'un troisième bébé. Mais à quel prix ? Je voudrais bien retrouver un peu de naïveté et faire confiance facilement à la vie, mais ce n'est plus le cas. Je vais me lancer, encore une fois un peu aveuglément en souhaitant que cette fois-ci soit la bonne.

La lumière, elle est où ?

J'ai subi un second curetage le 10 août. Je saignais encore, pas énormément, mais mon utérus était rempli de débris.

Mardi, j'aurai été enceinte de 12 semaines.

Juillet

Juillet a été gris. Pluvieux. Incertain. On pouvait avoir de belles percées de soleil entre deux gros orages intenses...

Un temps maussade, la plupart du temps.

Ce mois de juillet fut le reflet de mes propres émotions. Des hauts, traversés d'orages violents, puis le retour du soleil pour réchauffer mon coeur... Soleil que je trouvais dans l'amour que je porte à mes enfants et que ces derniers me donnent en retour.

C'est difficile. Vraiment difficile.

L'annonce de ma grossesse et donc de son triste dénouement ne s'est pas fait comme je l'avais espéré. Ma soeur et mon frère aîné ne savent même pas que j'étais enceinte. Certaines de mes tantes ( !! ) étaient au courant et me félicitaient hier, lors d'un souper de famille, de ma grossesse en caressant ( !!!! ) mon ventre trop vide, trop mort... D'autres savaient pour la fausse-couche et me donnaient leurs recommandations ( !!!!!!!! ) personnelles... L'horreur, je vous dis.

Le pire... le pire. C'est que j'ai peur de moi. Je sais trop bien que ma soeur va nous annoncer, tôt ou tard, sa grossesse. Nous avions commencé les essais en même temps. Hier soir, je la vois sortir dehors en brandissant un bâtonnet blanc. Mon coeur s'est mis à battre à tout rompre. J'ai fermé les yeux. J'ai senti les larmes me monter aux yeux. * Ressaisis-toi... ressaisis-toi * Sentiment de déjà vu. Mon frère et sa blonde avait annoncé leur grossesse pratiquement au même moment où moi, je perdais mon deuxième bébé. J'ai pris mon courage et j'ai regardé de nouveau vers ma soeur... qui brandissait... du Benadryl en bâtonnet. Honte à moi... le soulagement que j'ai ressenti... honte à moi...

Physiquement, je suis fatiguée. Je suis imprévisible. Je peux bien aller pendant toute une journée et me perdre dans mes pensées le soir venu. Je saigne encore, après presque 2 semaines. Déjà que mon fer était bas, ça ne doit pas aider. On dirait que mon corps n'accepte pas, lui non plus, le destin qui nous était réservé.

Je suis croyante, je ne m'en cache pas. Je ne comprends pas pourquoi ça m'est arrivé, encore une fois. J'aurais cru que la vie était fait pour me redonner les 2 enfants que j'avais perdu en 2007. Je dois le dire, ma foi est ébranlée... Pourquoi, pourquoi, pourquoi ?

Un cauchemar qui revient sans cesse...

Les fausses-couches, ces crisses de faussses-couches qui tuent toute la magie que serait supposée amener une grossesse.

À 20 hrs 15, hier soir, j'étais sur la table d'opération, sous anesthésie générale, en plein curetage.

Troisième fausse-couche pour moi. Probablement de jumeaux.

Tellement d'incompréhension en moi, de colère, de rage, de tristesse...

On dirait que je ne vois pas le jour où je pourrai enfin faire confiance à ce corps, à ce ventre, ce maudit ventre traître...

Je suis enceinte !

Et oui. Encore une fois, je suis tiraillée entre la joie de porter à nouveau la vie et la peur que tout ça finisse du jour au lendemain. Parce qu'encore une fois, j'ai du léger spotting brun qui dure depuis 2 jours. Mes 2 fausses-couches précédentes enlèvent beaucoup de magie à l'événement faut dire mais bon, je reste confiante, j'ai obtenu une belle ligne à seulement 10 jours post-ovulation.

Pis vous savez quoi ? Ce bébé a été concu le mardi soir, après un aller-retour express de chummy , le jour de mon ovulation, jour où je croyais que tout était perdu ! Non mais la vie est-y pas bien faite un peu ?

Bébé est prévu pour le 7 mars 2010, presque 4 ans jour pour jour après le décès de mon beau-père ( 8 mars 2006 ) et aussi, il est prévu pour la même date que bébé ange #2. Je trouve ça merveilleux que sa naissance tourne autour des dates qui ont été plus tristes dans notre vie parce que justement, ça ne voudra plus dire que de la tristesse mais bien la victoire de la vie, à quelque part.

Il me semble...

Il me semble que je ne fais que jaser "d'essais-bébés" depuis un bout. Il me semble que je n'ai rien d'autre à raconter... Mouahahah.

Ma vie de mère monoparentale tire à sa fin, chummy revient de donner de la formation vendredi.

Entre temps, moi, mes ovaires travaillent encore.

Semblerait que la fin de mon allaitement est ramenée mon ovulation plus tôt que prévu. B'enfin... Normalement plutôt qu'à J17... À mon grand damn ! Pour une fois que je souhaitais que mes cycles fuckés le demeurent encore pour ce mois-ci, pour cause de chum absent... La nature en a décidée autrement. J'ovule en ce moment. Seule au monde.

Arggggggggggg !!